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到底有多少女生遇到过性骚扰

时间:2021-10-19  来源:未知   作者:admin

不请自来。

先给大家写下我的建议:

这是我自己的经历,但也是我自己的看法:不要找一个大男子主义、大大咧咧的老公;不要太相信自己的猜测,多听听孩子的想法。你可能会觉得他们可笑、荒谬、幼稚甚至不信,但不要嘲笑他们,不要讽刺他们,因为这才是孩子真正的想法。他们自己说出来真的不容易。不要让他们从心底跟你说话。还有,一定要在孩子小的时候做好性教育,因为你不知道对孩子性侵能从多小开始;一定要告诉他们,不是所有的亲戚都是好人,要警惕异性的亲戚,要警惕自己朋友的孩子和丈夫。即使是儿子也要小心。

深夜搜索这个问题,回答我自己的经历,因为我想说的太多了,但是我不敢告诉我的朋友,不管我的朋友有多亲密。

第一段。

在我四五岁的时候,我被我的一个叔叔性骚扰。爷爷奶奶的亲戚聚在一起吃饭的时候,他就拿卫生纸当借口去爷爷奶奶的卧室。我在那里,他强烈地吻了我。还是法式热吻。真恶心。当时我对性没有任何概念,但我突然意识到那是又凉又滑的舌头。然后,第二次或者第三次,我隐隐有些不喜欢,就试着要他的舌头,咬我的牙。他又叫我,我过不了康的墙角。我再也没有被吻过。

第二件。

在我家,妈妈忙着做家务,进进出出门,有时候去院子,还是我舅舅。她收到了我的裤子,摸了摸我的私处。虽然当时不喜欢,但也没有拒绝。因为没有这样的概念,当我妈妈进来的时候,她把手拿出来,放在鼻子下面闻。

第三件。

我和妈妈坐在床上。当时我叔叔去了我家,然后他直接去坐我旁边。另一边是我妈,他直接把手放在我胸前。那时候我还不到七八岁,很不开心。当时我不知道怎么拒绝,还是我妈打掉了他的手。可笑的是我当时觉得这样对我妈很不礼貌(因为我爸妈在我小的时候就教我要尊重长辈,我小的时候就很乖)。

然后,我爸进来后,我妈跟我爸说我叔不正经,我爸不信。我妈说你不信问XX(就是我)。我点点头,父亲只说:以后离他远点。

现在想来,还是怪我父亲。如果当时他连一点点生气都没有,更别说口头殴打和警告我叔叔了。现在想想,当时父亲没有给我安全感,母亲给我的安全感也远远不够(真的很辛苦,现在想如果当时知道了,我会立马扑进母亲怀里,紧紧地拥抱她),但我知道,不能太责怪父亲。

后来到了高中,我的性意识萌发了,一遍又一遍地想起来就害怕。晚上读高中的时候,我一直记得邪恶的影响是一样的,我非常非常害怕,即使之后我不会和他在一起,也不会去他家。

第四件。

我一年级或六年级的时候,我姑姑家的表哥被他引诱去舔他的脚。他跟我说没什么,前女友感觉很好,我什么都不知道。他一个人把我叫出来,舔了舔我的脚,舔了两口之后,我觉得不舒服,所以我就不让他说下去了,因为他的态度让我当时觉得很不自然。

还有就是我觉得不舒服,不想和他独处的原因。就是因为有一次我去他家,姨妈姨夫出去后,他非要拉我看毛片看AV,我却没看。我独自坐在沙发上。他还说,向前看,练习。

从那以后,我也不去这个阿姨家了。只有全家人(包括几个阿姨、爷爷奶奶)一起吃饭的时候,才会在大家面前跟他说几句话。而且,因为另一个表弟比我大很多,他没什么话可说,其他人也是,所以和他说话最多。

然后,上一年级的时候,我从寄宿学校回家。我爸出去走亲访友100天,全家都去了。我没有去,因为我猜到这张表格会去。我一个人在家,下着大雨。他居然带着伞来我家,还坚持舔我的教课。他可怜兮兮地求我,直接去抱我的鞋。我非常害怕。我说如果我再这样,我会告诉我爸爸。他还说我很害怕。

第五,也是折磨我最深的东西。我日复一日地想这件事,这也是我今晚睡不着的原因。

高三毕业后,他突然联系我,推荐我去他的公司实习,增加了我的经验,还给了我一张实习证明,求职时可以写在简历上。

我是一个心胸开阔的人。比如高考狂玩之后,别人在给出答案的时候讨论结果的时候我都忘了。直到高考前几天被别人提醒才想起来。

说明我心很大。当时很长一段时间都没有私下联系过这个表弟,连QQ微信都没聊过。过了很久,我看不起他对我做的事。我当时就想:毕竟是表哥。我的阿姨和叔叔很多,我很好。他仍然是我的表弟,他说得更多。你做梦去吧。

然后他告诉我,他让我去实习的时候,我还是觉得是一个很难的机会。我可以拿到实习证书。他说工作比较轻松,实习生是帮工,月薪2500元,包括吃住。他请了一两天假,带我去城里玩。他以极大的热情推荐给我。

一听到脑子热,就很激动,说要好好想想。

然后,热度过去后,我犹豫了一下,不想去了,因为我想起了表哥是什么样的人,我从来没有出过省,而且我离家很远。来回的路费是我工资的一半多,在当地玩了一两天还剩下多少?

我本来不想去,但是他打电话给我爸,他坚持要我去,很强硬。我不想,他就拖着我收拾行李,忍不住走了。

去了之后发现和我说的不一样。我没说作品和他描述的太不一样。本来我说工作半个月或者20天以后,就请假出去玩。工作几天后,我可以休息一段时间。但是当我到了那里,我发现他想让我们在上班前玩两天。但是我的工作日期已经确定了。他让我撒谎说我第二天会到。我想去上班,但他不让。我不知道那个地方,所以我必须先玩。我想他会为我订一个房间,这样我就可以给他转账,一个房间里有两张床是基本的。结果他订了一个一张床的房间,告诉我都安排好了。我愚蠢地和他一起去,结果发现。

中午,我和他都不饿。他说先睡,问我睡不睡。当然,我不会睡觉。如果我睡了,我就不会和他在一起了?!!我当时觉得有点不对劲。然后我坐着看电影,余光感觉他脱了衣服,一丝不挂,但是我没有看到他在那里,就是余光感觉他在脱裤子,意识到他走在我前面,让我帮他????我没有,他说,让我舔舔他的脚,让他把脚射出来。??我讨厌他那样说话。当然,我拒绝了。我仍然拿着枕头靠着他,以免弄脏我的眼睛。然后他蹲在那里求了我一会儿。我以坚定的态度拒绝。然后他说他想看色情片?????我走到另一边,他的声音出来了???我真的不知道该说什么。

之后他说其实一个男人在床上就满足了,什么都行(请问为什么我两个都在长大?一个告诉我某部电影里的渣男是谁,应该远离这部,另一个告诉我要自重???当每个人都和你一样的时候。)

哦,这个恶心的人几秒钟就开枪了。

他睡了以后我饿了,他就出去买饭,回来带了一双一次性筷子?然后我说每人一个,我打破了。他说让我先吃,然后他再吃。我还是说掰着吃,主要是因为一想到我吃过的筷子沾了他的口水就恶心。结果那个恶心的男人说,我不反感你(我心里很无语,我反感你,好吧,这给了你反感别人的信心?)。但是当他说这些的时候,我无法拒绝。哎,我那时候太虚弱了,应该继续拒绝,不然我就不吃了。

结果这顿饭我也吃不下,吃了几口就饱了。然后这个恶心的男人突破了我思想的下限,真的教会了我。他真的吃了我的面条。当时我真的病了。我吃了我的,也吃了他的。我当时就明白了,然后一次又一次的逃避。他对我有非常乱伦和恶心的感觉。

还有,我出厕所的时候,他堵在厕所门口坚持要抱我,不让我出来。结果他抱着我的时候,把我的胸口压在他身上,我用力也没用。恶心过后,我害怕了,勇敢面对一个体重超过180公斤的男人的力量。

然后,当我们一起坐在沙发上时,他把手放在我身后,所以我试着往前坐。突然他说,你妈说你颈椎不好(高中三年后,大部分人都这样),我愣了一下,其实是,然后他说在哪里。我看了看,手放在下背上,然后直接摸了摸背,很不开心。拒绝后,他说:“在哪里?”。他可能会觉得我害羞,而不是反感,因为我意识到他有180多公斤重,我可能会被他的霸王逼得低头。我害怕,拒绝的时候不敢说太大声。

我一刻也不能停留。我本来打算晚上吃完饭再订一个房间,但我还是决定马上出去。我翻出手机找我爸的手机号。他看到后问我要不要报告我爸的安全。我用手机点着我爸的通讯录,然后收拾东西出去了,说我再订一个房间。

他说如果你和我合住一个房间就好了。“我不会碰你的!”“放心吧,我真的不碰你!”看他的表情,他还是觉得我小题大做。我真的希望他不要碰我!即使他不碰我,我也不能忍受和他呆在同一个房间里,即使是谁在同一个床上!!!

出门进电梯,他还劝我。换一种说法,他说他踢我是为了爱钱,最便宜的也就200多一晚。巴拉,吃屎吧。

其实我不知道怎么订房,也不知道房间的类型,因为是第一次住酒店,被迫问我什么。最后,小姐姐帮我出了主意,一晚上210。的确,后来住的酒店没那么贵,但是钱的事我也没觉得不好。太神奇了。我第一次如此强烈地拒绝了亲戚,但我很开心。当然,事后我很开心,当时我还是很恶心的。(本来胖到好,结果这种东西让他更恶心更油腻,而且搭配他厚厚的嘴唇和痘印绝对恶心。)

(当时对我来说真的很贵,因为那个月的实际工资是2000,包括吃住但不包括早餐。早餐我尝试了自己的方式,来回的车费是1000多,所以没有剩下什么。)

因为不想见他,所以晚上没吃饭。第二天早上,他继续让我恶心。他早上叫醒我,让我起床收拾东西去公司(前一天我说我睡到早上自然醒来)。我收拾东西之前,他满屋子帮我找东西???我直接去了洗手间,感觉自己的隐私被侵犯了。还好我前一天晒完内裤放在行李箱里,但是因为他去了那个卫生间,我不想再进去了,所以我把洗发水和沐浴露都留在那里了。

但是我还是没有很长的记忆。大学开学的时候,他突然联系我,说想看看我的宿舍是什么样的,于是我就拍了一张照片发了,因为当时大家都没收拾,特别是我还没收拾,就不想发了。之后,他说没事。我突然想起来了...然后我就不再联系他了。

其实我也会这样。成年后,我多次被隐私冒犯。最大的原因是我没有性意识,胆小怕事。因为我爸爸是一个很有男子气概的人,他平时喜欢对我大喊大叫,我也经常被他训话。我妈在我小学的时候就和我爸离婚了,所以没人教我,这让我在大学里形成了一种体面的性意识。

因为我发现我的几个室友看到了很多芦苇,他们只是给了我一个震撼,让我明白我不是小孩子。这种事情早就应该明白了,我也逐渐形成了这种意识。

现在想来,在这些事情上我和父亲还是有些隔阂的。他不能给我安全感。我们父女关系没让我说出来。小时候,舅舅让我觉得,就算我告诉他,他也不会有我期待的回应和回复。至于我妈妈,她更让我失望。她从来没有真正理解过我的想法,更不用说猜对了。我们之间有更深的鸿沟。原因很多,事情也很多。

后妈不善言辞,总是跟我爸一样骂人。比如一开始我不认识佩吉·小猪,我问佩吉她是谁。她盯着我,看起来像个傻瓜,说着我们的方言,意思是傻瓜。比如我看到包子,就问包子在哪里买的,然后她说:“你是不是盯着看,气喘吁吁的?”?这是包子吗?仔细一看发现是家里举报的,我继姐的奶奶包好了带走了。

总之,我养成了懦弱的习惯。但我知道我不能全怪他们。比如,我没有告诉我父亲。比如我不能说我从家里告诉我尊重长辈的想法是错误的。我不知道如何变得强大。

一次又一次,我想,我希望我能回到过去。要是舅舅再敢欺负我,我就用剪刀把他废了,不然我就在全家人面前大声喊叫。我表哥在欺负我,所以我打了他一巴掌。然后学会拒绝,明白亲戚不都是好东西。

搞笑,有一次梦到表哥和他的脸,但是我没有玩。我想是恐惧。

本来想写几个字总结一下,没想到写了四千多字。如果你这么长又啰嗦,你不能指望任何人读完它。

所以我把我的建议放在前面。

说出来感觉更好,至少今晚可以睡着。太久了,我想说的太多了,我害怕告诉家人,但是当我想告诉朋友的时候,我却无法开口。幸好有知乎。

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